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APPENDICE




Shÿn


(Colonel Mark Casa)

Attributs


Rapidité : 6

Force : 5

Constitution : 5

Intelligence : 6

Volonté : 5

Charisme : 4

Essence : 1

Initiative : 10 + 3d6

Compétences


Athlétisme (course) : 5/7

Pistolets : 7

Fusils de précision : 6

Fusils d’assaut : 6

Pistolet-mitrailleur : 5

Furtivité : 5

Electronique : 4

Etiquette (Rue) : 4

Armes Tranchantes : 5

Armes d’hast : 5

Combat à Mains nues : 6

Connaissances

Etat Aztlan : 5

Opérations aztlanes (Seattle) : 5

Théorie militaire : 4

Rock progressif : 2

Chimie : 3


Ossature plastique

Interface câblée

Armure dermale

Réflexes câblés niv. 2

Cybermembre (épaule)

Ripper


(Major Angela Vasquez)

Attributs


Rapidité : 6

Force : 4

Constitution : 5 (8*)

Intelligence : 6

Volonté : 6

Charisme : 3

Initiative : 8+2d6

* : contre les toxines.

Compétences


Athlétisme (course) : 4/6

Pistolets (pistolets lourds) : 5/7

Pistolet-mitrailleur : 5

Furtivité : 6

Armes Tranchantes : 5

Combat à Mains

Nues (art martiaux) : 3/5

Connaissances

Métacréature : 5

Archéologie : 4

Parazoologie : 4

Biologie : 5

Chimie : 5

Biotech : 5

Politique corpo : 2

Pouvoirs d’Adepte


Contrôle corporel niv.3

Réflexes améliorés niv. 1

Vision nocturne

Résistance magique niv.3

Archange


(David Valette)

Attributs


Rapidité : 6

Force : 5

Constitution : 5

Intelligence : 5

Volonté : 6

Charisme : 5

Essence : 6

Initiative : 10+3d6

Compétences


Athlétisme : 6

Pistolets : 4

Furtivité : 6

Armes Tranchantes : 8

Armes d’hast :6

Combat à Mains

Nues (art martiaux) : 6/8

Connaissances

Services secrets français : 5

Crime organisé (UCAS) : 4

Culture américaine : 4

Culture japonaise : 5

Biotech : 5

Bushido : 6

Pouvoirs d’Adepte


Réflexes améliorés niv. 3

Armure mystique niv. 1

Perception accrue niv. 1

Angelus


(information non disponible)

Attributs

(information non disponible)

Compétences

(information non disponible)


Pouvoirs

(information non disponible)

Matériel
Azt-Flame
Version aztlane du Ruger Super Warhawk.
Type : Pistolet Lourd

Dissimulation : 4

Munition : 8 (cy)

Mode : CC

Dégats : 10M

Masse : 2,5

Disponibilité : 6/48 heures

Coût : 400

Index de rue : 1,5

Légalité : 6P-E

CR : -
Azt-Hi-Gun
L’Azt-Hi-Gun est équipé d’un système pneumatique d’indice 1 intégré. On ne peut pas y installer de silencieux.
Type : Pistolet Lourd

Dissimulation : 3

Munition : 6 (c)

Mode : SA

Dégats : 10M

Masse : 2,5

Disponibilité : 10/7 jours

Coût : 800

Index de rue : 2

Légalité : 4P-E

CR : 1
Wakizachi
Type : Arme tranchante, une main

Dissimulation : 4

Allonge : 1

Dégats : (For +2)M

Masse : 1

Disponibilité : 4/48 heures

Coût : 600

Index de rue : 2

Légalité : 5-B
Bâton de Combat

(version longue)
Type : Arme d’hast, deux mains

Dissimulation : 2

Allonge : 2

Dégats : (For +3)M Etourd.

Masse : 2

Disponibilité : 4/48 heures

Coût : 400

Index de rue : 2

Légalité : 6-C
Bâton de Combat

(version courte)
Type : Arme tranchante, une main

Dissimulation : 3

Allonge : 1

Dégats : (For +1)M

Masse : 0,5

Disponibilité : 4/48 heures

Coût : 400

Index de rue : 2

Légalité : 6-C

Shanoal

(toxine)
Dégats : 6F

Vitesse de progression : Instantanée

Description : Injecté. Peut être utilisé avec des fléchettes ; un simple toucher est suffisant pour l‘injecter.
Ford Volcano
La Volcano est une voiture un peu plus grosse qu’une Jackrabbit. Une parfaite citadine électrique…
Maniabilité : 3/8

Vitesse : 90

Accélération : 5

Structure : 3

Blindage : 0

Signature : 4

Autonav : 2

Pilote : -

Senseurs : 0

FC : 3

Charge : 90
Sièges : 2 avant

Points d’entrée : 2 + 1h

Coût : 22 000 nuyens

Disponibilité : 2/24 heures

Index de rue : 0,75
Grenade factice
Dissimulation : 6

Masse : 0,20

Coût : 20

Disponibilité : 6/48 heures

Index de rue : 2

Légalité : Légal
Ares Kleeck
Ce fusil de précision dispose d’un système de compensation de recul d’indice 2, d’un amplificateur d’image d’indice 2 et d’une lunette permettant une vision normale, thermographique ou nocturne.
Type : Fusil de Précision

Dissimulation : -

Munition : 4 (m)

Mode : SA

Dégats : 14G

Masse : 4

Disponibilité : 10/5 jours

Coût : 2 000

Index de rue : 3

Légalité : 2-K

CR : 2

Nostalgie Part 1 : Des dragons et des hommes

Par Beast
Un café…
Chacun s’abîmait dans la contemplation de son café, qui cherchant à se noyer dans les reflets dorés, qui cherchant à y déchiffrer son avenir.

CrO2 fut le premier à rompre le silence.

-Alors finalement, on y est arrivé !?

-Oui mon ami, nous avons gagné. Mais nous avons été vaincus.

-Je n'aurais jamais cru.... La voix provenait d'un garçon, pardon, d'un homme maintenant. Les cheveux d'un noir de jais, une peau pâle, Corbeau l'avait appelé dans les cieux de la Saxe il y avait un an à peine.

Il y avait 6 mois il arborait fièrement un sweat-shirt aux armes de la Saeder Krupp. Il y a deux jours à peine, il rejoignait une équipe de Shadowrunners américains qui avait décidé d'en découdre avec Lofwyr en personne.

Dans ce Winstubb Wagnérien de la KoenigStrasse, s'étaient attablés un interfacé félinophile au dernier niveau de rockophilie, un change forme renard, un chaman corbeau à peine dégrossi. Angel pansait ses blessures, loin là-bas du coté de Seattle, les autres feraient le voyage retour, le cœur gros. La sabreuse nommée Tsuba manquerait pour toujours à l’appel.

Damned, voici que je commence par la fin. Bien comme je pense que vous ne vous en contenterez pas, voici donc comment tout a commencé (Ndla)
-Mail Encrypted-

Log : Aube

Password : *******

Key : ~~~~~~

Avons exécuté notre part du marché. Pertes Immenses : Pêches et Lune

Je veux Tsuba quand vous aurez fini avec elle !
Log : Nebel

Password : *******

Key : ~~~~~~
Mon mandateur refuse vos griefs. Et vous adresse par mon intermédiaire une mise en garde ... amicale.

Prenez donc garde !
Hors d’œuvre
Le Commandatore1 montait les marches, massif, immense et menaçant.

-CrO2 !

Notre infortuné interfacé était collé sur place, comme par un frein à main divin.

-CrO2 !

Rien à faire la statue du commandeur se rapprochait. Le kid de Détroit pouvait maintenant distinguer les inscriptions qui recouvraient la robe écarlate : Castrol, Magneti Marelli… Les saintes écritures, pensa CrO2, partagé entre la ferveur et la crainte.

-CrO2 !

Un profil d’aigle, la peau parcheminée, des cheveux blancs et d’éternelles lunettes noires dessinaient le visage mythique et légendaire d’un certain Enzo… Enzo comment encore ?

La voix grondait tel un V12 qui flirtait avec la zone rouge, un peu comme si les trompettes de Jéricho avaient hérité d’une ligne d’échappement chromée !

Il était à quelques centimètres de lui, et une dernière fois, l’apparition s’apprêtait à rendre son jugement, un doigt tendu vers notre héros, le regard lourd.

-Cr…miaouuuuuu !!!

L’auguste visage venait d’être remplacé par une tête ronde, moustachue, à la fourrure rousse et tigrée. De sa bouche sortait toute une série de petits cris plaintifs.

C’est alors que l’esprit de CrO2 décida de glisser du brouillard dans lequel il se trouvait pour pénétrer dans un monde de mal de tête (ouch !), d’estomac barbouillé et de langue en carton !!!

Cela lui apprendrait à tenir ses promesses. Ne promettez jamais un repas à un troll qui a de grandes dents et surtout grande soif, ce conseil du jour vous économisera beaucoup de réveils difficiles.

D’ailleurs qui avait monté le lit sur des vérins hydrauliques parkinsoniens…Et pourquoi ce chat de malheur s’acharnait-il à lui chanter la complainte du ventre affamé, assorti d’un adagio de piétinements … directement sur un foie déjà passablement malmené !!!

-Miaeeeeeewh…

Au jeu du ventre affamé le chat était sans nul doute plus fort que l’homme, et CrO2 entreprit donc de passer de la position dite des « lendemains difficiles » à celle dite de « position verticale du type résigné qui préfèrerait se tirer une balle dans le pied, mais bon, puisqu’on est réveillé ! »

-Fichu chat. Tu ne pourrais pas te nourrir seul, en chassant les souris, c’est ton job non… atchaaaaa !!

-Rhouu !?

-Oui, merci. Il grommela. Chaque mot pour lui était un calvaire. Alors une discussion métaphysique avec un chat !

Il batailla un moment avec la boîte de « Premium Kitty Delight »

-3 millions d’années d’évolution et même pas fichu d’inventer une boite sachant s’ouvrir correctement !!!

Et comme pour appuyer cette constatation, la languette de fer blanc décida de déclarer forfait.

CrO2, passablement dégoûté, regarda d’un œil la boite définitivement inutilisable, de l’autre la chatte qui reprenait de plus belle son récital.

Il reposa donc la boîte, vaincu. Il n’allait tout de même pas l’ouvrir à coup d’Ares Predator, ni à coup de griffes digitales ! Pourquoi pas à la hache laser tant qu’on y était !!!

-Allez ramène tes poils Alfa ! Je nous offre le petit déjeuner chez T’n'T. Atchaaaaaaa !!!

-Yeeeik !

-Et on y va en Steppenwolf.

-Meoowh !

-Tout ce que ce que tu veux… mais en silence !

Cueillant au passage une casquette frappée du logotype d’une société de lubrifiants, il entreprit de slalomer entre les revues du siècle dernier portant sur les voitures, les notices de montages diverses et cabalistiques. Sur les étagères, s’alignait tout un cortège de récompenses : Minneapolis, San Paulo, Lacuna Secca, Autumn Ring… une seule échappait à son destin de « ramasse poussière ™ », car elle servait de pot à une plante hautement stupéfiante (enfin si vous vous appeliez Alfa), de l’herbe à chat !

Ils cheminèrent jusqu’à la porte. Un soleil blafard les y accueillit. Le ciel avait la teinte des vapeurs d’échappement d’une antique Fiat qui aurait laissé passé ses cycles de vidange, « épanchements » visqueux compris. Fourrant la boule de poil au manteau de rouille dans son blouson (autant pour ses éternuements !), le kid de Détroit entreprit la périlleuse mission de rejoindre son véhicule. Né des amours coupables d’un tout terrain et d’une familiale, il l’avait affectueusement surnommé Steppenwolf, autant pour ses épaules de lutteur suralimenté que pour ses capacités … humh spéciales ! Si seulement son mal de tête pouvait rétrograder, cela l’aiderait beaucoup !

Ils prirent place dans les sièges capitonnés du pseudo-tank (quoique avec des chenilles et une tourelle !)

-Tsssssssssssss !!!!!!!!

CrO2 grimaça et serra les dents. Même prévenu et en ouvrant l’œil, (ouuuuuch !), il ne manquait pas de s’asseoir sur le seul rejeton d’Alfa qu’il n’avait pu placer.

Fichu caractère que ce chat (male ou femelle d’ailleurs, si vous avez une main à perdre, regardez !). Né d’une brave chatte américaine (Alfa) et d’un chat de passage ( une minette dans chaque port…., vous connaissez la chanson  !), il appartenait à la portée née dans cette même voiture il y a peu. Tous avaient trouvé preneur. De la logeuse orke de l’interfacé à un personnage étrange portant des colifichets autour du cou, en passant par un sergent aussi célibataire qu’obèse de la Lone Star. Un seul avait échappé à la vague de départ, trop sauvage, trop éveillé aussi !

Une relation de travail, renard garou de son état et autrement connu sous le nom de Goupil, lui avait d’ailleurs parlé des particularités de ces petits. Visiblement, le père biologique, en plus d’être volage, trimbalait un certain nombre de merveilles dans son capital génétique. Du genre à pouvoir se dissimuler partout, de vous chavirer l’esprit par ses miaulements…Les spécialistes appelaient ceux-ci chats des mûres ou chat roncier. CrO2 appelait ça une p… de peste !!! Et cette peste noire à jabot blanc avait décidé de rester avec lui, pas pour le plaisir de CrO2 mais bien pour lui pourrir la vie et pour squatter son lieu de naissance (ça, s’il ne le tient pas de sa mère, pensa CrO2 !). Comme on n’avait pu se résoudre à vérifier si il lui fallait des chaussons roses ou des chaussons bleus(si vous voulez perdre une main, soulevez lui la queue) on en était venue à l’appeler la Peste. On avait donc affaire à un chat au sexe non déterminé, au caractère de chien et doté d’un nom peu flatteur.

Soupirant, il brancha la sono, mal de tête pour mal de tête, essayant ainsi d’anesthésier la cacophonie de son bulbe rachidien à grand coup de Mesrine. Posologie : tout le dernier album à 120 décibels, si les symptômes persistent consultez votre disquaire !

« Rien n’est pour toi, rien n’était pour toi, rien ne reste à toi, à jamais ! ».
Dure vie que ce monde de 2060 où la magie le disputait à la technologie, où du fond des âges oubliés étaient revenus les animaux merveilleux. Un monde estampillé cyber mais à la doublure merveilleuse de magie.

Un monde où l’ancien champion de Nascar 2050, une partie du corps plus chromée que les pare-chocs de son véhicule entreprenait de dégotter un T’n T… déjà ouvert ou pas encore incendié ! Et tout ça pour des chats !

-Aaaaaaaaaaaaaaaatchaaaaaaaaaaa !

-Meeeowh !

-Tssssssssssssssssss !

-Merci les chats ! On est part…

Mais dans ce monde comme dans un autre, les changements de projets prennent souvent la forme d’un coup de fil, le plus souvent quand vous êtes en position défavorable (mal de tête, gueule de bois, curry de chou-rave sur le feu, etc., rayez la mention inutile), un peu comme si la destinée avait attendu les portables pour relancer une histoire qui s’enlise !

-Mon ami, nous te cherchions…Sprechen Sie Deutsch2 ?
Il suffit de parler du loup pour en voir la queue…( enfin, ici du renard en fait), … et CrO2 se dit que cela n’allait pas arranger son mal de tête.

-Nurburing, Mercedes, BMW… sorti de là… tu sais…

-Notre chauffeur favori consentirait-il à nous rejoindre dans un lieu convivial où la nourriture est roborative et servie à profusion.

-Et où on accepte les a…aaaaaaatchaa….animaux ! Oupps, je ne parlais pas de toi, bredouilla t’il. Mais j’ai un chat qui a les crocs, le deuxième fait ses griffes sur mon postérieur, mon frigo a comme qui dirait subit une l’OPA hostile d’un troll, et moi je donnerai mon bras restant pour un café !!!

-Je ne relèverai pas cet affront, à la condition expresse que tu t’arrêtes en chemin, prendre cette très chère Tsuba. Rendez vous au T’n T de la 24ème. Le dernier arrivé, bien évidemment paiera l’addition.

-Pari ten…. Attttttchaaaaaaaaa

-Tsssssssssssss !!!!!

Sale caractère ce chat quand même, pensa CrO2, écrasant l’accélérateur aux premières mesures de « J’ai été fait pour toi Baby », version trance-rockabilly troll indien…(mix’ 2058 San Francisco)
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