Note : Underground contient certains passages en anglais, ils ont été traduits en français dans la version roman l'Attente de Paris








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Victoire le Vandendorpe! Il m'a fait peur pour rien. Je n'ai qu'un exercice de plus à faire, une aberration! Quoi? Un étudiant manque plus de la moitié de ses cours, fout rien de la session, ne remet aucun des travaux, des rares fois où il vient il fout le camp à deux reprises lors de la pause, et il réussira avec B? Ça me rappelle le cours avec M. Lemieux. J'ai dû assister à quatre cours sur vingt-six, fini avec un A. Jusqu'où puis-je donc pousser l'audace? Next level? Comment m'abstraire de mes travaux finaux en soutirant tout de même de bons résultats? Cela me tente de dire que dans la vie il y a toujours un moyen de s'en sortir. Au pire allé, je n'avais qu'à suivre un cours cet été. Reste la Télé-Université, un autre coup de maître? Faire augmenter un C à C+, un an après avoir terminé le cours? I hope so, cos I don't want to do another class just for 2 or 3 points. En insolent je dirais, donnez-moi ce que je veux, et on me le donne, c'est ça le pire. Maintenant je dois cependant travailler sur mes travaux finaux, never stop, never enough, until death, courage, c'est la fin. Ce cours de trois heures est un vrai calvaire. Et le pire, je dois le subir à nouveau mardi soir prochain. J'ai bien envie de le skipper le Vandendorpe, comme je le disais à Mireille:
-Le Roi ne se meurt plus, il est mort! (Ionesco) C'est bien beau l'histoire de Vandendorpe, mais je suis incapable d'aller à son cours, ni ce soir ni la semaine prochaine. Penses-tu que je peux les skipper? Y'a un gars au département qui est tout timide et cela fait deux sourires qu'il me fait. Qu'est-ce que ça veut dire? 1- He might be gay, 2- he wants friends (he is always alone), 3- I have just look at him and his smile means I should be worried about my onions! (It seem that Mireille didn't answer me that day, à partir d'ici j'étais frustré et je ne lui ai pas fait lire le prochain bloc.) Bof, dans le fond, réponds-moi pas, ça sert à rien, toi tu es pure, pure comme la rivière qui conduit à l'océan... j'ai envie de faire comme toi voilà un an ou deux, laisser qui tu sais et coucher avec trois personnes en ligne avant d'aller m'établir avec le troisième... (Elle commençait à dire à la classe qu'elle trouvait le livre de Marie Laberge disgusting parce que ça semblait promouvoir une idée non-morale, c'est-à-dire une relation à trois personnes où les deux femmes qui se font mutuellement trompées souffrent. Par la suite elle m'a dit qu'elle voulait tromper son chum avec son meilleur copain (aussi Bulgarien), qui est souvent à l'appartement et dont il s'est passé des choses un peu bizarre. Semblerait qu'elle pourrait faire de telle chose mais ne pas être en encore avec le fait d'en écrire une belle histoire. Ah la Mireille, à l'image de notre société qui ferme les yeux sur le pire, et se scandalise pour les niaiseries. La suite, Mireille l'a lue:) Marie Laberge - mon ennemie! Celle qui «a écrit» une oeuvre collective sur Val-Jalbert... faire l'amour avec cette fille qui parle, j'aurais peur de la casser! «Çaaa vaaa bien-ien-ien-ien, ça va si bien...!» Elle me fait penser à Katleen! On peux-tu faire l'amour avec un cancéreux sans attraper le cancer? Une saleté? L'homme est une saleté, vaut mieux être heureux justement - égoïsme peut-être? (Fin de la conversation à sens unique avec Mireille.)
Timide le garçon, je l'ai à peine regardé au 216 l'autre jour, il lisait le Fulcrum, puis me fit un sourire. Aujourd'hui encore dans les escaliers du pavillon Simard, un sourire imperceptible, mais fort clair, j'ai perçu. Si ce jeudi il sera au 216, j'y serai aussi et l'interpellerai et lui demanderai pourquoi il est si seul, s'il étudie en littérature, sinon, pourquoi il n'étudie pas en littérature, et si oui, comment cela se fait-il que je ne l'avais jamais vu auparavant dans mes cours, puis je lui donnerai mon numéro de téléphone, il attendra deux jours avant de me téléphoner, on se rencontrera, on se sautera dans les bras et cela finira dans le lit. La vie pourrait être si simple si on faisait un effort! Mais là j'en serais à ma deuxième infidélité, vous vous en rendez compte? Il me faudrait considérer laisser Bruno. Ô my God, et je pense que cela serait aussi simple? Et de toute façon, cet inconnu, je ne le connais pas. On verra en temps et lieu, et je doute fort qu'il sera au 216, mais s'il n'est pas fou, après ses sourires, et s'il s'intéresse le moindrement, il sera là. Sinon, je peux en conclure qu'il n'est pas intéressé. Se souvient-il seulement que c'était un jeudi?
31 mars 1994
Et si la société ne produisait plus que des surbébés qui, à la naissance, n'auraient qu'un désir, celui de mordre leur maman jusqu'à ce qu'elles en meurent? Quelle horreur pour la mère d'accoucher alors. Une toute nouvelle génération de méchants enfants qu'on aurait à coeur de laver du cerveau et de gagner à n'importe laquelle cause. Je m'en inspirerai pour la Révolution.
Ne pas sous-estimer l'influence parentale, les pères de famille continuent à promulguer des valeurs effrayantes et désuètes des religions bizarres. Le père de Nedko qui traite son fils de lâche parce que c'est lui et non sa blonde Mireille qui se lève pour aller chercher une tranche de pain! Ça fait peur. Il faut que j'en parle aussi du rôle de la femme et des gais dans La Révolution, et les enfants à exploiter - Gabrielle Roy - Ces enfants de ma vie. Suprématie de l'homme, la loi du plus fort, la nature créée par Dieu (j'en connais une gang qui vont lever six pieds au-dessus de la Terre).
On a parlé avec la grosse Sophie Palluc, celle qui est lesbienne. Qu'elle est fatigante, elle m'a fatiguée. Sucer mon énergie. Me racontant que ses goûts, c'était Dominique Lafon. Qu'elle la voyait très bien habillée en cuir avec le fouet (moi aussi je le vois très bien cela). Elle parle de son homosexualité comme cela, sans complexe, comme Joël. Une fille dans son cours aujourd'hui lui a carrément demandé s'il était homosexuel (avec son maudit foulard rose, fallait bien qu'il s'y attende), eh bien il lui a répondu que oui. La fille s'est mise à le crier à tout le monde. Bravo, et moi là-dedans? Tout le département est-il maintenant au courant? Sûrement. Si le gouvernement Réformiste de Preston Manning venait qu'à prendre le pouvoir, je ne serais pas long à traquer, on me jetterait vite en prison, à moins qu'il mette à éxécution son projet de réinstaller la peine capitale, on me décapiterait donc, à moins qu'il n'ait déjà pensé à la chambre à gaz, et pourquoi pas le four crématoire comme les Nazis, ça au moins ça vaut la peine, on y passe en série. À ce propos, je pense que le nombre de gais qui y ont passé lors de l'holocauste est peu important comparé à celui des juifs. Il est donc vrai que la comparaison est difficile (faux, j'ai appris les chiffres au début de juin, ils peuvent aller jusu'à un million). Mais les gais se sont toujours cachés, même les membres de leur famille ignorent qu'ils le sont. Un juif marche encore dans la rue avec fierté, et pourquoi ne le ferait-il pas. Lui on le passe au bûcher pour s'approprier ses biens (?), les homosexuels, c'est pour autre chose?
1er avril 1994
Mon calvaire se terminerait-il aujourd'hui?
3 avril 1994
La descente aux enfers commence. Je croyais avoir vu mon calvaire de près, je me trompais. Hier au lit chez Bruno, j'ai eu, et personne ne me dira si c'était là une bonne idée ou non, de regarder les numéros de téléphones qui avaient appelés, je le fais souvent non pas pour vérifier ou surveiller des choses, mais parce que c'est un gadget intéressant. Quoique je me pose toujours des questions à savoir qui sont ces numéros, et peut-être bien qu'à la limite c'est parce que je m'inquiète. Eh bien, un numéro qui commence pas 567, c'est-à-dire dans le secteur autour de l'Université d'Ottawa ou Downtown, avait la mention 24, ce qui signifie que la personne avait appelée 24 fois. Même moi n'avait téléphoné que 4 fois. J'ai demandé comme cela à Bruno, sans trop m'attendre à de réponses, je ne lui demandait pas plus que ça d'informations là-dessus, je pensais même que l'appareil était détraqué. Je shake au moment où j'écris ces lignes. Comme hier. Bruno m'a alors dit qu'il ne savait pas qui c'était. Puis il m'a avoué que Glenn avait trouvé son numéro dans l'annuaire puis qu'il n'arrêtait pas de l'appeler depuis. D'accord, cela ne me dérangeait pas. Mais il avait sur le coeur cette chose qu'il devait m'avouer, alors il m'a dit avoir rencontré Glenn à l'Université d'Ottawa et qu'ils étaient passés à l'appartement de Glenn. Bruno s'excusait, s'excusait de ne pas me l'avoir dit. Fine, j'm'en fous. Mais j'ai bien compris qu'il avait davantage de choses à se faire excuser. Il m'a enfin dit ce qu'il avait à dire: Glenn lui aurait sauter dans les bras, puis s'est frotté contre Bruno. Un peu plus tard, il avait même frotté la mauvaise place, bien qu'ils étaient habillés. Je voulais mourir. J'ai eu beau me dire que j'avais fait pire avec Edwin, impossible. Je shake en ce moment, je shakais là, je suis alors allé à la salle de bain. Maintenant, j'essayais de voir jusqu'où c'était allé. Eh bien Glenn avait ouvert ses pantalons, puis avait ouvert ceux de Bruno. Ils se sont masturbés, ils sont venus. Ils ne se seraient pas embrassés. Je suis retourné à la salle de bain. Cette épreuve fut pire que celle de mon infidélité contre Bruno. Je n'ai point été capable de le juger, étant dans la même situation. Je ne lui ai pourtant pas dit l'histoire avec Edwin. Car alors il n'aurait plus été à New York, n'aurait plus parler à Edwin, Ed m'en aurait voulu et n'aurait pu revenir à Ottawa.
Si l'épisode de Edwin ne se serait pas produit, la rupture entre moi et Brunoo aurait été instantanée. Aucun pardon possible. Sans compter cette peur qu'il recommence, qu'il couche avec Glenn en cachette, double relation humiliante. Edwin est loin lui. Et s'il ne l'était pas, je ne suis pas certain si je voudrais coucher avec lui. Bruno me dit qu'il ne veut plus recoucher avec Glenn, il le connaît maintenant, il n'est pas si bien. Mais qu'est-ce que cela veut dire? Jusqu'où vont les mensonges? Cela m'a pris deux heures pour arriver à connaître la vérité, sans quoi, sot que je suis, je ne saurais que l'aspect visite chez Glenn. Je l'ai poussé en prenant pour acquis dès le début qu'il avait couché avec. Ainsi, avec 24 téléphones, peut-être que la rencontre à l'Université est une invention? Bruno est tout simplement allé directement chez Glenn, sachant exactement ce qu'il allait y chercher? Je les ai bien vus au Tactiks, j'ai alors souffert de les voir ensemble, ils m'ont, comme par hasard, perdu dans la brume pendant 45 minutes. D'autres mensonges? Ils vont recoucher ensemble, c'est certain. L'autre continue d'appeler sans arrêt, ils discutent sûrement, on ne couche pas avec quelqu'un sans développer une sorte de complicité. Et ainsi, moi et Bruno, sommes aussi pire que tout le reste.
Je ne suis pas assez fou pour ne pas voir que cette similitude entre mes actioons et celles de Bruno sont significatives à plusieurs niveaux. Premièrement elle signale un problème dans notre relation, ou du moins, un désir de bien voir si la relation existe bien, ou si son avenir est à remettre en cause. Deuxièmement, j'ai souffert tout le mal que je cause ou pourrais éventuellement causer à Bruno en couchant avec Edwin, puis en lui avouant ensuite. J'ai tant eu mal, que je ne lui dirai pas pour Ed. Mieux vaut lui éviter cette crise, même si cela pouvait le soulager de comprendre qu'il n'est pas seul à avoir triché. Peut-être pense-t-il le contraire? Puisqu'à ses yeux, Bruno se considère de bien supérieur à Edwin, à la limite, cela passerait mieux pour lui. Moi ça m'a détruit complètement. Il se pourrait que Glenn soit plus beau que moi aux yeux de Bruno. Mais pourquoi donc ne s'est-il pas arrêté? Plus fort que lui? Pourquoi jouait-il tout son avenir avec moi, pensait-il trouver mieux en Glenn? Les mêmes questions à propos de Edwin deviennent intéressantes. Pourquoi donc ne me suis-je pas arrêté? J'ai tout fait pour m'arrêter, cela ne s'est pas fait spontanément, deux ou trois heures avant que je tombe dans ses bras, après avoir tant voulu rien faire. Bruno n'a eu les remords qu'après être venu. Pas hésité une seconde avant de passser à l'acte. Lequel est le mieux? Moi qui a eu le temps d'y penser, d'en prendre conscience, ou lui qui n'a pas réfléchi, geste spontané? Lui est davantage excusable je pense. Mais moi je voulais connaître ce que c'était qu'un autre homme, cette expérience qu'il me manquait, mais que lui a déjà bien expérimenté avec ses 10 à 15 derniers partenaires, à moins que ce ne soit davantage, et je le crois bien maintenant.
Que tout est à remettre en question maintenant! Comment le laisser? Impossible. Comment l'aimer? Difficile. Comment lui faire confiance? Quel calvaire. Et que cela soudainement m'ouvre toutes les portes vers l'infidélité en série. J'ai téléphoné le jeune Philip, avec l'espoir de le voir. Même s'il ne m'intéresse pas. Le gars de 16 ans est retourné vivre chez son chum Mark (qui le trompe avec son roomate d'ailleurs), et est revenu à ses habitudes pantouflardes, son chum ne lui laissant aucune liberté. J'ai bien regardé Neil, jamais je n'aurais le courage de lui sauter dessus comme a fait Glenn avec Bruno. Et pourquoi vouloir détruire sa relation avec John? En plus que ce dernier viendrait qu'à le savoir, l'hônnêteté de Neil n'est plus à prouver, on me jetterait à la rue. Et puis je ne veux rien savoir de personne. Mon sentiment est la jalousie. Moi aussi j'aurais aimé le faire avec Glenn, on auait même pu le faire à trois, et comme cela aurait facile à digérer. Mais les choses se sont passées pour multiplier les parallèles et me faire comprendre les implications de ma relation avec Edwin. Puis-je en vouloir à Bruno? Je lui en veux, comme il m'en voudrait s'il savait. Lorsque j'imagine la fameuse scène, j'ai envie de pleurer. Semble que je l'aimais le Bruno. Moi qui m'ai tant posé la question. Je suis certainement dû pour la dépression jusqu'à la fin du mois d'avril, et après, le Soleil ne se montrera guère, je ne sais plus où j'en suis, ce que je veux, attends...
Essayons de voir quelles sont les chances que Bruno récidive. Première question, se sont-ils bien rencontrés à l'Université? Quel jour exactement, à quel moment de la journée? Et pourquoi ont-ils été chez Glenn? Bruno ne sait-il jamais douté que celui-ci avait des intentions? Quand donc Glenn a commencé à appeler Bruno, avant ou après leur rencontre? Combien de fois Bruno et Glenn ont-ils parlé au téléphone? Longtemps? Glenn a-t-il rappelé dernièrement? Est-il au courant que je sais? Si Bruno voulait recommencer, voudrait-il m'y inclure? Et voudrais-je m'y inclure? Peut-être le lui faire croire, pour une sécurité. Au moins, s'il désire vraiment coucher avec encore, au moins il aura une porte de sortie. Il me semble avoir bien grandement pesé la question. Ce qui revient à dire qu'il considère la possibilité de coucher avec à nouveau. Il aimerait bien en tout cas, et pourquoi pas. Comme moi avec Edwin. Je ne suis plus en état de penser.

5 avril 1994
(Conversation avec Joël Cyr dans mon cours avec M. Simard:)

-Conseille-moi, je ne puis puis l'aimer comme avant, je ne puis non plus le laisser, je ne peux me retrouver seul en ce moment, et surtout me trouver quelqu'un d'autre. Il me dit que c'est une erreur, qu'il m'aime, ne veut pas me perdre, ne recommencera pas (et toute la bullshit qui habituellement va avec ça). En tout cas, comme j'aurais eu regret de pas avoir été jusqu'au bout avec Ed. Je ne sais plus où j'en suis, mais maintenant je ne m'empêcherai plus jamais d'agir comme je l'entends, dans n'importe laquelle relation. Tu t'imagines? J'aurais pu coucher avec Phil, un superbe beau jeune homme de 16 ans, Tchéchoslovaque et romantique... mais...
Tes livres sur le comment faire un scénario sont merveilleux, il me faudra les acheter. Je vais certainement passer au travers avant d'écrire un scénario. Je t'avais dit que mon ami Patrice à Montréal sort de cinéma (directeur) et qu'il est celui qui a pproduit le plus grosse production à l'UQAM de l'histoire. Il sort cette année, et à moyen terme, j'aimerais bien faire équipe avec lui. Pour l'instant, mais ce ne sont que des idées, j'aimerais bien écrire des scénarios pour «Les enfants du Sabbat» d'Anne Hébert, «Une Histoire Américaine» de Jacques Godbout et même la vie d'Alfred Jarry autour d'Ubu Roi. Maintenant je te laisse me désillusionner.
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