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Monsieur Fugu


Un des meilleurs spécialistes en poison qui soit sur le marché, Mr Fugu tire son nom d'artiste du fameux poisson-globe japonais qui est toxique au dernier degré lorsqu'il n'est pas cuisiné correctement. Fugu est un maori, grand, baraqué et tatoué de manière rituelle sur tout le corps. Ca, c'est facile à voir parce qu'il est toujours torse nu, sauf en hiver ou il fait une légère concession au climat en portant un imperméable transparent… Mr Fugu ne se sépare jamais de sa mallette d'échantillons et il aime bien faire des plaisanteries macabres sur son boulot ou sur ses ancêtres cannibales. Si vous y mettez le prix, il peut vous concocter pratiquement n'importe quelle mixture avec le contenu de sa mallette ou celui de son petit labo secret. Si votre cible survit, il y a plus de chances que ce soit de votre faute que de la sienne. Fugu est un excellent catalogue ambulant de ses propres produits car en plus de sa mallette, il a déjà prouvé qu'il pouvait empoisonner ses ongles renforcés au Dikote, sa peau, son haleine, son after-shave, ses cigarettes ou n'importe quoi d'autre. La plupart des gens sensés préféreraient sans doute traiter avec lui par téléphone mais l'autre atout majeur de Fugu, c'est qu'il ne tue jamais lui-même, sauf pour se défendre. Aucun risque donc qu'on le paye pour vous trucider, par contre, la prochaine fois que vous trompez votre femme et qu'elle vous offre un after-shave du genre "Parfum des Iles du Pacifique", je serai vous, je m'abstiendrai…

Monsieur Johnson


Le Mr Johnson qui nous intéresse ici est en fait une Mlle Johnson et c'est effectivement son vrai nom de famille. A l'origine, sa boite l'avait engagé pour faire autre chose mais vous savez ce que c'est les "réajustements d'un plan de carrière en fonction de perspectives affinées suite a une réorganisation du personnel " et on l'a mis en contact avec des gens comme vous, essentiellement parce que personne d'autre ne voulait s'y coller. Elle fait son boulot très consciencieusement et elle ne bronche même plus quand on l'appelle "Monsieur". Elle est assez jeune mais elle a vite pigé les trucs essentiels du métier : avoir beaucoup de petite monnaie (pour se payer ses cocktails favoris et un pot à boire aux runners sans sortir son créditube soi-disant anonyme) porter des mocassins à talons plats (pour courir plus vite lorsque les choses tournent mal), avoir un flingue sur soi en permanence et savoir s'en servir (lorsque les choses tournent vraiment mal) et ne jamais, jamais, jamais baisser sa garde.

Pour une débutante, elle se débrouille plutôt pas mal. D'ailleurs, pour tout dire, elle travaille même suffisamment bien pour que ses employeurs aient décidé qu'ils ne lui feraient plus le coup du "réajustement de plan de carrière" avant un long, très long moment.

Simon


Simon est un arrangeur avec la dégaine imperméable-miteux-genre-détective-privé-mais-sans-chapeau. Simon déteste les chapeaux même s'il pleut 280 jours par an là ou il habite. En plus d'être considéré comme un "vieux pote fiable" par pas mal de gens qui évoluent un peu au dessus du caniveau, Simon a un Don qui est bien plus rare et intéressant que la magie et tout ce tralala à deux nuyens : Simon parle aux machines à café…. Si, si, les trucs qui vous donnent du "café" (voyez ce que je veux dire) en échange d'une pièce. Ben Simon, lui, il passe dix ou vingt secondes a caresser et parler à n'importe quelle machine à café et paf, elle le sert à l'œil. Et c'est aussi buvable que pour les gens qui payent… alors, à cinq cafés par jour (sans compter quand il invite un client), vous imaginez le bénéfice…

Evidemment, il ne se passe pas une semaine sans qu'on vienne lui casser les pieds en lui suggérant de passer aux machines à sous et ce genre de choses. Mais Simon est un garçon qui sait ce qu'il veut. Des fois, il le veut tellement d'ailleurs que lorsque (événement aussi rare qu'un jour de soleil à Seattle) une machine lui résiste, hop, il recrute deux gros bras et il se la fait ramener dans son bureau (il prétend être détective privé… sans chapeau) pour la "cuisiner" en paix. Aucune machine à café au monde ne lui a résisté plus de 40 heures, sans tournevis, sans sort, sans bastos de 14 millimètres… dans ce domaine, ne pariez jamais contre Simon, vous perdriez…

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