Comment s'appelle un 69 avec une Polonaise ?








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Jokes Françaises


Comment s'appelle un 69 avec une Polonaise ?

Une Polonaise inversee.
Deux bites vont au cinema :

- J'espere que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la

soiree debout.
Qu'est-ce qui passe par la tete d'une mouche quand elle s'ecrase contre une vitre ?

Son cul.
Quel est le resultat du croisement entre un lapin et un elephant ?

Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20cm de diametre.
Combien de personnes faut-il pour construire une LADA ?

Deux : une pour plier et une pour coller.
Deux putes dans un ascenceur :

- Dis donc, tu ne trouves pas que ca sent le sperme ici ?

- Ouais. Excuses-moi, j'ai roté.
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?

C'est le nerf optique, car quand on tire un poil de cul, ca fait pleurer.
Quelle est la difference entre un chercheur d'or et un pede ?

Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche a droite et le pede

secoue son petit ami de l'avant vers l'arriere.
- Papa, pourquoi meme, elle est toute froide ?

- Tais-toi et creuse !
Vous connaissez le mec qui avait cinq bites ?

Son slip lui allait comme un gant.
Quelle est la difference entre une cacahouette et un clitoris ?

Aucune. Ce sont deux amuse-gueules.
Que font deux PD qui se rencontrent ?

Y en a un qui fait le con et l'autre qui s'emmerde.
Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?

Un pitbull dans un jardin d'enfants.
Un couple en train de faire l'amour :

- Cheri, ton alliance me fait mal.

- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.
Quelle est la difference entre un pede et une fourchette ?

La fourchette pousse le plat du jour et le pede pousse le plat de la veille.
Pourquoi les hippopotames ne baisent que dans l'eau ?

T'as deja vu mouiller un clito de 8 kilos ?
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee :

- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.

- Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.
Quelle est la difference entre un mur et un agent de police ?

Essayes de pisser sur un agent de police.
Qu'est-ce qui est bleu et qui remu dans le coin d'une piece ?

Un bebe dans un sac poubelle.
Qu'est-ce qui est pire que deux bebes dans une poubelle ?

Un bebe dans deux poubelles.
Quelle est la difference entre un Pastis 51 et un 69 ?

Le Pastis sent l'anis.
Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge et qui sent la pisse?

Une borne kilometrique.
Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ?

C'est a force de se faire sucer par les canards.
Deux spermatozoides ; l'un dit a l'autre :

C'est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde.
Qu'est-ce qu'une petite fille turque encore vierge ?

Une fille qui court plus vite que son pere.
Quelle est la difference entre un militaire ?

Il ne sait ni lire.
Quelle est la difference entre Madonna et son livre ?

Aucune, ils ont tous les deux ete tires a 250.000 exemplaires.
Quelle est la difference entre une salope et une grosse salope ?

La salope, elle te fait une pipe, puis tu la sodomises.

La grosse salope, tu la sodomises, puis elle te fait une pipe.
Quelle est la difference entre un ascenseur et une femme ?

Aucune, tu mets ton doigt ou t'habites.
Deux spermatozoides :

- Dis, c'est encore loin les ovaires ?

- Tu parles, on n'en est qu'aux amygdales.
Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ?

Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
Quelle est la difference entre les seins d'une femme et un train electrique ?

Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est Papa qui joue avec.
Deux types discutent :

- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.

- Qui c'est qui te l'a dit ?

- Mon petit doigt.
Quelle est la difference entre une femme et un monte-charge ?

Aucune, car quand on n'en a pas, on decharge a la main.
Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver ?

Pour ne pas avoir les levres gercees.
Quelle est la difference entre un Dollar et un Rouble ?

Un Dollar.
Que se met Madonna derriere les oreilles pour attirer les hommes ?

Ses genoux.
Quelle est la difference entre un myopathe et un spaguetti ?

Au moins, quand on suce un spaguetti, il bouge.
Qu'est-ce qui est vert et qui fond dans la bouche ?

La bite d'un lepreu.
Qu'est-ce qui a 1000 jambes, plein de boutons sur la gueule et qui arrête pas de gueuler ?

Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.
Qu'est-ce qui mesure trente metres de long et qui pue la pisse ?

Une farandole de vieux.
Qu'est-ce qui a 150 dents et deux yeux ?

Un aligator.
Et qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents ?

Un car de personne agees.
Un programme informatique, c'est comme la masturbation.

Quand on le fait, on pense que c'est bien, et apres on se demande pourquoi on l'a fait.
Pourquoi les elephants utilisent-ils des raquettes dans le desert ?

Pour ne pas s'enfoncer.
Et pourquoi les autruches mettent-elles la tete dans le sable ?

Pour voir les elephants qui n'ont pas pris de raquettes.
Qui a invente le triathlon ?

Les Arabes ; parce qu'ils vont a pied a la piscine et en reviennent a velo.
Qu'est-ce qu'un nain avec une baguette (de pain) a la main ?

Un petit qu'a le pain.
Quelle est la difference entre les Temoins de Jehovah et les couilles ?

Aucune. Ils sont toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.
A quoi sert la pedale supplementaire sur les Lada ?

A gonfler l'Airbag.
Quel est l'animal le plus rapide du monde ?

Un poulet qui traverse un village d'Ethiopiens.

Mais aussi une femme, car quand elle est bien reglee, elle fait du cent.
Qu'est-ce qui est petit, jaune et tres dangereux ?

Un canari avec une mitraillette.
Comment appelle-t-on deux Ethiopiens dans un sac de couchage ?

Un Twix.
Pourquoi les hommes cuisinent-ils mieux que les femmes ?

Parce qu'il faut cinq minutes a un homme pour faire une bechamelle,

et 28 jours a une femme pour faire une bolognaise.
Comment s'appelle la graisse autour du vagin ?

Une femme.
Ou est-ce qu'il y a le plus d'Ethiopiens ?

Ca depend du vent.
A quoi reconnait-on une Lada sport ?

A la balle de tennis sur la boule de l'attelage.
Qu'est-ce qui est petit, mignon et qui tape au carreau avec insistance ?

Un bebe dans un four a micro-ondes.
Savez-vous pourquoi la recherche sur le SIDA avance si lentement ?

Parce que les rats de laboratoire refusent de se laisser enculer.
Qu'est-ce qu'un nain avec un walkman ?

Un petit qu'a le son.
Pourquoi les pommeaux des douches d'Auschwiz ont-ils 11 trous ?

Parce qu'avec ses doigts, on peut en boucher que 10.
Qu'est-ce qu'un spermatozoide avec une valise ?

Un representant de mes couilles.
Dis Papa, pourquoi Meme, elle court en zig-zag ?

Tais-toi, et passes moi les cartouches.
Quelle est la difference entre une Lada et le SIDA ?

Essayes toujours de refiler une Lada a quelqu'un.
Comment reconnait-on un ethiopien riche ?

Il a une Rolex autour de la taille.
Pourquoi Dieu a-t-il donne des jambes aux femmes ?

Parce que sinon on les suivrait a la trace, comme les escargots.
Pourquoi Dieu a-t-il invente l'alcool ?

Pour permettre aux femmes moches de baiser.
Qu'est-ce qui est marron et vert, et qui sent mauvais au fond des bois ?

Un scout mort.
Comment doubler la valeur d'une Lada ?

En faisant le plein d'essence.
Qu'est-ce qu'un nain avec une punaise dans le dos ?

Un pin's.
C'est deux mecs qui sont sur un pont. L'un a les cheveux longs,

et l'autre s'en fout !
Pourquoi la naine qui a le projecteur sous le bras est appelee

Jeanne d'Arc ?

Parce que c'est la petine qu'a le ciné.
Les hommes qui disent que toutes les femmes sont frigides sont des

mauvaises langues.
Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
Quelle est la difference entre un crane de bébé et une poignee de porte?

Essayes d'enfoncer une fourchette dans une poignee de porte...
A quoi servent les fils chauffants sur la vitre arrière d'une Lada ?

A ne pas avoir froid aux mains quand on la pousse.
Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?

Pour pas qu'ils explosent quand on les encule.
Quelle est la difference entre un hamster et une tortue ?

Avec une tortue ya pas besoin de sparadrap...
Deux copines :

- Tu fumes, toi, apres l'amour ?

- Ch'sais pas. J'ai jamais regarde.
Pourquoi les femmes ont deux paires de levres ?

Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?

Aucun, c'est un boulot de femmes.
Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un con.
Pourquoi les cercueils des Arabes sont-ils plein de trous ?

Pour permettre aux vers de degueuler.
Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas a la moulinette? La chaise roulante.
Qu'est-ce qu'un nain sur un bateau avec une corde à la main ?

Un petit qu'a l'amarre.
Pourquoi les myopathes ne conduisent-ils jamais de voiture ?

Parce qu'ils n'atteignent jamais l'age du permis...
Le sexe feminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.
Comment faire du rodeo sur femme ?

Il suffit de la prendre en levrette et de lui dire "J'ai le sida".
Deux potes :

- Pourquoi t'es-tu reconverti de paysan en vitrier ?

- C'est a cause de ma femme. Elle voulait plus que je laboure alors je

mastique.
- J'ai deux nouvelles a t'annoncer.

- Commences par la bonne.

- Non, non, ce sont deux mauvaises.
Il y a quatre type d'orgasme feminin :

. l'orgasme positif : "oh oui, oh oui..."

. l'orgasme negatif : "oh non, oh non..."

. l'orgasme religieux : "oh mon dieu..."

. l'orgasme simule : "oh ..."
Une femme vient d'accoucher quand son medecin s'empare du bebe, le jette

contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, le pietine,

l'accoche au mur et fait du lancer de bistouri dessus.

Et la mere en pleurs de crier et geindre :

- Mon bebe... vous faites du mal a mon bebe, vous allez le tuer. Arretez,

je vous en supplie...

- Poisson d'avril, il etait deja mort...
Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?

Un petit qu'a bine.
Le 25 au matin, deux gamins deboulent sous l'arbre de noel.

Et la, O surprise, le garcon a un tas enorme de jouets et la fille 1 jouet.

Le garcon regarde le jouet de sa soeur et commence a se moquer :

G - Et bien moi j'ai eu plus de jouet que toi, na...

F - Et bien moi je m'en fous, j'ai pas la leucemie...
Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?

Pour rentrer dans les pelures.
- Maman, maman, grand-mere m'a mordue.

- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
Pourquoi les hommes ejaculent-ils par saccades ?

Parce que les femmes avalent par gorgees.
Quelle est la difference entre une femme et une poubelle ?

Aucune. Apres l'avoir bourree toute la semaine, faut se faire chier a la

sortir le dimanche.
Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes.

Frappez-le avec une batte de baseball.
Qu'est-ce qu'un lapide ?

Un tlain qui va tles tles vite.
M. et Mme Dupont ont une fille. Comment l'appellent-ils ?

Ben... avec un couteau.
Comment recuperer des pieces detachees pour une Lada ?

Il suffit d'en suivre une.
Vous connaissez l'histoire de Flip-Flap la girafe ?

C'est une girafe qui se promene. Arrive un helicoptere et flip flap la girafe.
Quel est le comble de l'homosexualite pour un homme ?

Se filmer en train de chier, et ensuite se passer le film a l'envers.
Qu'est-ce qui est jaune et noir, et qui crache de la sciure ?

Maya l'abeille en train de faire une pipe a Pinochio.
Quelle est la difference entre un pneu et une cle a molette ?

Aucune, ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf la cle.
Quelle est la difference entre une femme enceinte et une tarte brulee ?

Aucune, dans les deux cas, on n'a pas retire assez vite.
Quelle est la difference entre un thermometre buccal et un thermometre anal ?

Le gout.
Qu'est-ce qui rentre dur et ressort mou avec la goutte au bout ?

Un biscuit trempe dans son cafe.
Quel est le but d'un pede dans la vie ?

Elargir le cercle de ses amis.
Quelles sont les mensurations ideales d'une femme ?

90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fievre.
Quelle est la difference entre un Tampax et le telephone rose ?

Avec le Tampax, on connait la salope qui est au bout du fil.
Pourquoi dit-on d'une mere juive qu'elle est abusive ?

Parce que quand son fils se leve la nuit et qu'il revient se coucher, son lit est refait.
A quel endroit se trouve en general un paraplegique ?

La ou on l'a laisse.
Que font deux prostituees quand elles ne sont pas d'accord ?

Elles se disputent.
Combien faut-il de Siciliens pour changer une ampoule ?

Trois. Deux pour changer l'ampoule, et un pour eliminer les temoins.
A quoi ressemble le sexe d'une femme apres une partouze ?

Essayez de donner un yaourth a un bouldogue.
Quelle est la difference entre les Tampax et les telephones portables ?

Les telephones sont faits pour les trous du cul.
L'intelligence, c'est comme un parachute.

Quand on en a pas, on s'ecrase.
Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles font une pipe ?

Pour eviter les grumeaux.
Pourquoi les pets puent-ils ?

Pour que les sourds en profitent.
Quelle est la difference entre une main de femme et une poele a frire ?

Quand on met une saucisse dans une poele, elle retrecit.
Pourquoi les chiens se lechent-ils les couilles ?

Parce qu'ils le peuvent.
A quoi ressemble le sexe d'une femme apres l'amour ?

A un bouldog qui aurait mange un fromage blanc.
Entre quels doigts de pied les femmes aiment etre chatouillees ?

Entre les deux gros.
- Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?

- Tais-toi, ou je te cloue l'autre pied.
Quel est l'avantage d'une boite a rythmes sur un batteur ?

Elle joue aussi un truc mecanique et pas inspire mais ne sort pas avec

votre copine.
Combien faut-il de psychologue pour changer une ampoule ?

Un seul, mais il faut qu'elle est vraiment envie de changer.
Quelle est la difference entre Tintin et Milou ?

Milou n'a pas de chien.
Quelle est la difference entre un clitoris et les Lego ?

Vous ne voyez pas ? Alors retournez jouer aux Lego.
Deux pedes jouent a cache-cache. Celui qui court se cacher dit a l'autre:

- Si tu me trouves tu m'encules, si tu ne me trouves pas je suis dans le

placard"
Comment apelle-t-on un lapin sourd ?

En criant "LAAAAPIN !"
Quelle est la difference entre une BMW et une hemorroide ?

Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.
Comment est morte Cendrillon ?

Son Tampax s'es transforme en citrouille.
Quelle est la differerence entre un homme et un vibro-masseur ?

L'homme peut descendre les poubelles.
Savez-vous comment faire crier une femme deux fois ?

La premiere en la sodomisant et la deuxieme en vous essuyant au rideau.
Comment appelle-t'on un enfant qui tue son pere et sa mere ?

Un orphelin.
Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ?

Les pretres ont bien des couilles.
C'est un Pere Noel juif qui entre et dit :

- Bonjour les enfants. Qu'est-ce que je vous vends ?
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?

Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare a la verticale quand ils

jouent.

Essayez de repeter a douze dans une caravane.
Quelle difference y-a-t-il entre un vieux pneu de Formule 1 et 365 capotes usagees ?

Aucune. It was a Good Year.
Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?

Pour s'eloigner du bruit.
Comment font les nains pour se torcher.

Ils courent dans l'herbe.
Un radin dit a ses enfants :

- Si vous etes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
Comment font les elephant pour traverser un etang ?

Ils sautent de nenuphar en nenuphar.
Quelle est la difference entre un taureau et un roi ?

Aucune, ils penetrent tous les deux dans l'arenne.
Qu'est-ce qu'une fausse blonde ayant mauvaise haleine ?

Une brune qui fait le poirier.
Pourquoi les Musulmanes marchent-elles de travers ?

Parce qu'elles sont voilees.
Qu'est-ce qui est rose, fait 5cm, 15cm deplie et qui fait rever toutes les filles de 18 ans ?

Le permis de conduire.
Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum... ?

Une nonne sur un champs de mines.
Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?

Parce que les coqs n'ont pas de mains.
Qu'est-ce qui est marron avec une face rouge ?

Une moitie de chien.
Pourquoi fait-on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?

C'est pour qu'ils s'habituent au gout de la terre.
Qui a invente le steack hache ?

Le premier lepreu qui a essaye de jouer de la guitare.
On dit que les meilleurs partent les premiers.

Ca rassure les ejaculateurs precoces.
Pourquoi le capitalisme est-il au bord du gouffre ?

Parce qu'il regarde le communisme qui au fond.
Pourquoi les musiciens de fanfare sont-ils plus intelligents que les

chevaux ?

Ils savent aussi defiler, mais sans caguer sur la route.
Deux maris discutent :

- Ma belle-mere est un ange !

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
Quelle est la difference entre l'abominable homme des neiges et

l'abominable femme des neiges ?

Une abominable paire de couilles.
Comment voit-on que des elephants sont passes dans le frigo ?

Aux traces de raquettes sur le beurre.
Pourquoi les autruches mettent-elles leurs tetes dans le sable ?

Pour voir les elephants qui ont oublie leurs raquettes.
Qu'est-ce qui est long et dur et que les femmes n'ont pas ?

Le service militaire.
Quels sont les premiers symptomes du SIDA ?

Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anale.
Pourquoi l'elephant du Zoo de la Palmyre a des chaussettes vertes ces

temps-ci ?

Parce que les bleues etaient sales.
Quel est le comble de la faignantise ?

Caguer dans son lit et pousser la merde avec ses pieds.
Quelle est la difference entre un cure et un ferrailleur ?

Le ferrailleur a du fer a ne savoir qu'en foutre, alors que le cure a du

foutre a ne savoir qu'en faire.
Quelle est la voiture preferee des Juifs ?

L'alpine coupee.
Deux bites vont au cinema :

- J'espere que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la

soiree debout.
Qu'est-ce qui passe par la tete d'une mouche quand elle s'ecrase contre une vitre ?

Son cul.
Pourquoi le vagin est-il pret de l'anus ?

C'est pour qu'on puisse transporter les femmes comme les packs de bieres.

Quel est le comble de l'horreur ?

Glisser sur une rampe d'escalier et, une fois arrive en bas, s'apercevoir que c'etait une lame de rasoir.
Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?

Un pitbull dans un jardin d'enfants.
Qu'est-ce qu'un Juif en train de faire du jogging ?

Un coupe sport.
Un couple en train de faire l'amour :

- Cheri, ton alliance me fait mal.

- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.
Quelle est la difference entre un pede et une fourchette ?

La fourchette pousse le plat du jour et le pede pousse le plat de la veille.
Pourquoi les hippopotames ne baisent que dans l'eau ?

T'as deja vu mouiller un clito de 8 kilos ?
Comment s'appelle la zone entre le vagin et l'anus ?

Le cochonet, car c'est la que les boules vont taper.
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee :

- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.

- Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.
Comment font les elephants pour passer inapercu ?

Ils mettent des lunettes de soleil.
Qu'est-ce qui est bleu et qui remu dans le coin d'une piece ?

Un bebe dans un sac poubelle.
Quelle est la difference entre un Pastis 51 et un 69 ?

Le 51 sent l'anis.
Quelle est la difference entre Madonna et son livre ?

Aucune. Ils ont tous les deux ete tires a 250.000 exemplaires.
Quelle est la difference entre une salope et une grosse salope ?

La salope, elle te fait une pipe, puis tu la sodomises.

La grosse salope, tu la sodomises, puis elle te fait une pipe.
Quelle est la difference entre un ascenseur et une femme ?

Aucune, tu mets ton doigt ou t'habites.
Deux spermatozoides :

- Dis, c'est encore loin les ovaires ?

- Tu parles, on n'en est qu'aux amygdales.
Comment met-on quatre elephants dans une 2CV ?

Deux devant et deux derriere.
Quel est l'elephant qui conduit ?

Celui qui a une casquette de chauffeur.
Comment mettre quatre hippopotames dans une 2CV ?

On enleve les elephants.
Comment voit-on que des elephants sont dans un magasin de porcelaine ?

Il y a une 2CV garee devant.

CHAPEAU
Cela ce passe durant une partie de hockey pee-wee avec des tit jeunes, y reste 2 minutes a joué et le tit Robert est resté sur le banc toute la partie , a cause qu il n est pas très bon, et en plus c'est la finale et il reste pas beaucoup de temps, mais l'instructeur décide de le laissé embarqué, le tit Robert prend son casque et le liche à 3 reprises et saute sur la glace prend la rondelle déjoue tout les joueurs et compte un but,1 à 1 et il reste moins de 1 minute,awaye tit Robert vas-y ! lui dit le coach,le tit Robert prend son casque et le liche 3 fois, déjoue tout les joueurs etttttt lance et compteeeeee, il gagne la finale 2 à 1,après la partie, en sortant de la chambre, le coach demande a tit Robert, pourquoi tu liche ton casque avant de joué? le tit Robert d y répondre:ce matin quand je suis passé devant la chambre de mes parents, mon père disait a ma mère,donne s-y 2-3 liches sur le casque, sa rentre mieux.
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