Rire et détente 071114








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date de publication21.11.2017
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Rire et détente 071114
Auto radio…AB
Martin, dans le parking de l'hôtel, voit la voiture de son beau-père garée et se dit : - Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui. Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : - Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond : - J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio !

Perles du bac : Mathématiques & Biologie


  • Une racine carrée, en fait, n'est pas vraiment une racine et n'est pas de forme carrée.

  • On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.

  • Un cercle est une figure en forme de rond-point.

  • Une représentation en trois dimensions, c'est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.  

  • L'acte d'avaler s'appelle l'engloutition.

  • Les deux intestins sont le gros colomb et l'instestin grec.

  • Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.

  • On dit que la langue est un organe dégustatif.

  • La faucille et le marteau sont des organes internes de l'oreille.


Pour 5 minutes de plus…
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Sexe à la rodéo…TO
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? Non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Du tac au tac... caustique et succulent ! BN

 

  • Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill ), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet. 




  • Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria : « Winston, Si j’’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! » 
    Réplique du tac au tac de Churchill : « Eh bien moi, Nancy, si j’’étais votre mari, je le boirais"

 

  • Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière. 

  • « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha. 
    - « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide ».


Dieu vs Google…

Voici une petite morale à méditer sur la Gestion des affaires …ML




A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"

Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça : on tue le cochon !

Morale : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !


Bière vs femme… AFT

-Une bière est toujours humide, une femme non.
Un point pour la bière ! 
-Une bière est horrible quand elle est chaude.
Un point pour la femme ! 

-Pour une bière tu payes les taxes. Un point pour la femme ! 
-Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée.
Un point pour la bière ! 
-Tu peux toujours être sûr que tu es le premier à ouvrir une bière. Un point pour la bière !
-Tu sais exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière !
-La bière n'a pas de mère.
Un point pour la bière !
-A un moment donné, la bière te saoule ... la femme aussi. Aucun point attribué !



Alors le score est de 5 à 2 : La bière a gagné.    

Si t'es un mec, transmets juste ce message.

Si t'es une nana qui est en train de le lire en s'énervant, sache que la bière ne s'énerve pas.

UN SIXIEME POINT POUR LA BIERE !
Sucer or not sucer !...
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Antivol…AFT
Un bon moyen gratuit pour que son domicile soit à l'abri des cambriolages !

Témoignage : "Il y a une dizaine de jours, j'ai débranché les deux caméras cachées de ma demeure. Puis, je me suis désabonné du système d'alarme relié au service des pompiers et à la police locale : une assez bonne économie !  Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des 'voisins vigilants'.
Après quoi, dans ma cour arrière, j'ai planté un mat avec un drapeau du Pakistan, état dominé par les Musulmans. Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau du nouvel État Islamique.
Depuis ce jour, la DGSI surveille ma demeure 24 heures sur 24 !
Je ne me suis jamais autant senti en sécurité !"




Petit problème de m…AFT
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’une petite fille. Il lui dit : - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit : - D’accord, de quoi voulez-vous qu’on parle ?

L’homme fanfaronne : - Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond : - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?

L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : - Ma foi, je ne saurais l’expliquer.

Alors, maligne, la petite fille lui dit : - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

 

Etat d’ébriété…


Jeunesse…

Quels choux ?...

Chacun son billard…


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Bon weekend

MM

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